Зона комфорта лурк - то, что
Методы: 1. Это все равно что культивировать вегетарианство или говноедство. Между сценами коитуса на древних петроглифах, домах римской Помпеи, гравюрах XV века, непристойными барельефами христианских храмов и современной тотальной порнографией есть сущностная разница. Сразу советуем посылать девушек, о которых вы прочитаете ниже. Эдуард Миндибаев. Форрест , причислил, разумеется. Азеров убивать! Популярны темы, связанные с уничтожением разных манямирков. С учебки в каптёры! Луркморье Лурка Паста Текст Длиннопост. Взяли клюшки,поднялись наверх. Обращаясь к подобным личностям, мы, редакторы Уютненького, хотим заявить: вы уебки и сраные лицемеры. Отказаться нельзя, ибо «Как ты сможешь добиться глобальных целей в жизни, если не можешь выполнить элементарного. Ещё один пример, географически, но не хронологически более близкий к нам. Ванечка ты самый лучший друг! Попавший в некие сложные обстоятельства индивид понимает, что его психика не железная и она просто не способна адекватно справляться с теми вызовами, которые ей бросает окружающий мир. Всякий оторванный от реальности «личностный рост» без вызванного им социального и профессионального роста безрезультатен, а значит, все попытки заняться чистым сферическим «личностным ростом» в вакууме обречены на провал и, более того, на депрессию как следствие разочарования в последней надежде. Ты никогда не уникален. Это всё ложь, ложь, ложь..
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. Информация в данной статье приведена по состоянию на конец нулевых. Возможно, она уже безнадёжно устарела и заинтересует только слоупоков. Выражение происходит из винрарнейшего кинофильма « Бриллиантовая рука », и в полном виде является классическим примером взаимоисключающих параграфов.
Руссо Туристо ездят за границу исключительно с целью поваляться на пляже и на халяву пожрать. Иногда выбирается на унылые экскурсии, на которых дохнет со скуки.
Предпочитает путевки типа «все включено», что позволяет ему без ограничений употреблять алкогольные напитки. ЧСХ, значительный процент курортников выгружается из самолета уже в скотском состоянии и за время отдыха ни разу не трезвеет. Является существенным источником дохода для недорогих курортов, из-за чего оные курорты стараются соответствовать незамысловатым вкусам руссо туристо.
Впрочем, руссо туристо появляются и в приличных туристических местах. Там их, как правило, люто и бешено ненавидят.
Случается даже так, что вменяемым русским туристам приходится выдавать себя за поляков, чехов или венгров. Или даже разговаривать между собой по-английски.
Сферический «Руссо Туристо» в вакууме. Фактически краткий пересказ этого раздела. Оно же — система «всё включено». Не система, мечта! Беготня в поисках пропитания в прошлом — лохань с хавчиком приносят сразу в стойло — можно жрать и пить в неограниченных количествах, почти в любое время, не особенно задумываясь над тем, сколько, где и почём.
Минусы же очевидны: жрать приходится не то, что выбрал сам, а что дали, а дают, как правило, плохо приготовленный корм из консервов. Если вы наивно думаете ознакомиться с национальной кухней, пользуясь этой услугой, то флаг вам в руки жопу. Зачастую хрючело, ласково засыпаемое в лохань для быдла, уже было в употреблении: берем вчерашнюю нямку, смешиваем с более новой дозой, получаем профит!
Автоматы с соком разведены чуть более, чем полностью, водой, поэтому когда кончается сок, льётся чистая, как слёзы девственницы, водица. Впрочем, быдлу такой подход нравится. В особо тяжёлых случаях эволюционируют в системы «супер всё включено», «мега всё включено» и тому подобное.
Это типа VIP и всё такое. Чартер, теоретически, как и понятие VIP, изначально со всех сторон положительное, но есть пара моментов, скатывающих всё в сраное говно. Чартер — это прививка. Если несчастного человека , ободрав портки и изъяв чемодан, сразу после паспортного контроля кинуть на пляж в окружение руссо туристо, закончиться это может плачевно.
А так потихоньку-полегоньку, в ограниченном пространстве, где разрушительные силы товарищей по стране сдерживаются рамками самолёта, наш несчастный поймёт, какой отдых его ожидает. Если в двух словах и на пальцах, то чартер от обычного рейса отличается тем, что авиаперевозчик продаёт услугу не напрямую тому человеку, который летит, а некоей конторе, занимающейся отправкой туристов на тёплые берега.
После чего авиаперевозчика уже не волнует , сколько мест на борту удастся продать: он своё бабло получил, а дальше — головная боль следующего участника процесса. Но, так как самолёт был продан весь и сразу, цена отдельного места невозбранно снижается, что, при оптовой закупке мест в отелях, организации стадного трансферта и прочая, позволяет иметь некоторый PROFIT крупным игрокам от туризма.
Вроде бы, всё хорошо, и все стороны — авиаперевозчик, турфирма и турист — находятся в тотальном профите со всех сторон, так где же наёбка? Если есть выбор, лучше пользоваться чартерами больших перевозчиков из их базовых аэропортов: как правило, время вылета более-менее стабильно, а борт может быть тот же, что возит паксов регулярных рейсов. Но бывают и исключения. Работник принимающего туроператора, к которому вы можете обратиться за решением возникших проблем и трудностей:.
После выполнения намеченной цели гид исчезает, зачастую не оставив туристам даже номера своего мобильного телефона. Отельные гиды, мелкие конторы на улицах, сотрудники быдлогостиниц, уборщики на улицах — всеми силами будут стараться продать вам поездку на автобусе, скорее всего, без кондиционера, в дебри за км от места вашего отдыха. Вне зависимости от того, купили ли вы экскурсию у вашего гида или проявили хитрожопость и купили её в уличном агенстве, вы:.
Вся эта мудня нужна для того, чтобы вы, уставшие от вышеуказанных мероприятий, с языком на плече, минут десять смогли пофотографироваться на фоне пирамид или еще какой-нибудь хуиты. На обратном пути всё можно повторить. Египед , Ебипед — там есть верблюды , пирамиды, дохуя арабов и там очень плохо пахнет. Без дураков, замечательная страна, если хотите научиться мизантропии и избавиться от смешной мысли, что все люди равны. Песенка про Ебипет.
Не осталось никого terrorists win! Через неделю дядя Вова постановил отменить полеты в Египет из Раши, цитата: «до налаживания должного уровня безопасности авиационного сообщения». Один курорт для руссо-туристо потерян.
Турчишка , Будурция — один из самых знаменитых и популярных у руссо туристо курортов, причин тому несколько:. NB: с декабря года в связи с известными событиями , затронувшими Роиссию уже во второй раз , дорогое правительство оной отменило туры в Турцию.
РТ лишились обоих самых популярных направлений. Летом границы были вновь открыты, и хомячки радостно кинулись отдыхать. Впрочем, ждал их сюрприз и на этот раз: в ночь на 16 июля в стране вместо какого-то там запланированного фейерверка произошла целая попытка военного переворота с кучей жертв с различных сторон. Вот что значит «всё включено»! Плайя-де-Аро — считается почти уж престижным пляжным курортом, руссо туристо там так много, что ради них даже открыли первый и единственный круглосуточный супермаркет на всем побережье.
Лорет-де-Мар — дешевая тошниловка с казино. Рядом иногда живет президент Республики Казахстан, поэтому казахов встречается чуть менее, чем дохуя, и для них даже построили целый микрорайон.
Имеется замечательное место Парк Авентура. Основной аттракцион — молча слушать беседы соотечественников под воздействием адреналина, ибо набит оными чуть менее, чeм полностью. Также популярна тема «поездка на вещевой рынок Монако». Арендуется газенваген, забивается выводком и весь этот цирк с конями едет покупать по их словам бриллианты и часы с костюмами за over долларов. В качестве бонуса имеется некоторое количество весьма исторических мест: Гренада, Кордова, Севилья, Барселона с этим вашим Гауди и Мадрид с его музеями.
Греция — для тех, кто хочет отдохнуть у Средиземного моря, но не хочет ехать в Турцию. А еще там есть греки, которые какбы культурнее турков. И еще там евро в качестве валюты. И все! Других серьезных отличий от Турции не обнаружено.
Родина мафии, легендарных наеполитанских грабителей, чуть менее, чем всех суперкаров а-ля «Бугатти», «Ламборджини» и «Феррари» и т. Алсо, привлекательна для небыдла тем, что на территории Италии находятся памятники культуры самых разных эпох.
Большинство шедевров европейского искусства происходит именно из Италии и на данный момент находится в музеях Италии. В среде ТП сложился стереотип, что именно итальянцы — это ТруЪ -мачо, у которых дорогие тачки, горячая кровь и тонны бабла. Отчего многие ТП мечтают выйти за итальянца. А некоторые даже едут в Италию искать свою вторую половинку.
Причем таких достаточно много. Алсо, итальянская кухня — это своего рода мем. Состоит она из пиццы и пасты чуть менее, чем наполовину.
Несмотря на это, широко распространено мнение, что итальянская кулинария самая вкусная в мире. Поэтому некоторые жители этой страны едут в Италию, чтобы еще и вкусно пожрать. Бывшая часть Югославии , отделившаяся в году. Край гор, Адриатического моря и разнообразных древностей. Входит в НАТО , использует евро в качестве валюты. Среди Руссо туристо не сильно популярен, так как отелей с системой «Всё включено» мало, а основным видом отелей являются виллы.
Нет, это не дворцы с огромными терассами и огромными бассейнами на берегу моря, а маленькие отели, в котором также проживает и хозяин данного заведения. Хавчик готовить полагается самому. Русский понимают почти все, тем более сами черногорцы очень дружелюбны по отношению к братьям-славянам, но в остальном это суровые дети гор.
Пляжи Черногории одни из лучших в Европе, а среди известных курортов есть Будва и её крепостные стены , Бечичи и Рафаиловичи, находящиеся в пешей доступности друг от друга. Для любителей красивых фоточек — горы, второй по глубине в мире каньон реки Тара, историческая столица Цетине и город Котор, Чёрное озеро в природном парке Дурмитор и так далее. Для любителей лыж — горнолыжные курорты.
Но в Черногории проживает большое количество понаехавших из Албании и Косово цыган и албанцев, которые в основном попрошайничают и воруют, и никем кроме мойщиков сортиров не работают. Поэтому могут и увести ваши денюжки. Но есть ещё остров Кипр. Который, как это ни странно, Грецией не является а является отдельным государством , хоть и говорят там по-гречески. Кипр поделен на две части: греческую и турецкую. Такое разделение является последствием маленькой победоносной войны с Турцией, и с тех пор туристы отдыхают у «греков», а турецкие военные у «турков».
Ещё примечателен тем, что находится всего в 60 км от израильского побережья, что делает его излюбленным местом отдыха нищебродских слоёв израильтян. Быдло из восточной части этой страны не имеет возможности причаститься к величию Турции и Египта, так как путёвки в такую даль дороги, а иных способов быдло не знает. Остров Бали к Сибири и Якутии географически ближе. Надо отметить, что Индонезия — вообще-то мусульманская страна, но Бали — индустриальный и научный центр, поэтому на религию тут большинству похуй.
Кроме того, раздолье для поклонников натягивания глаза на Джопу в простонародье сия забава известна как Йога и замысловатых выкрутасов-эквилибров в сексе Камасутра.
Алсо, Индия в особенности городок Вриндаван является местом паломничества тысячи кришнаитов этой страны.
Уезжайте из России. Адольфayyy lmao. Это реально комфорты люди, которых надо лечить. На тренинги заманивается от до лохов. У них в допускаете bet365 мобильное приложение думаю не укладывается тот факт, что такому миллиардеру она со своим борщом на лурк не нужна и искренне верят, что им удастся наебать «принца на белом коне» при зоны своих раздвинутых ног и «высокоинтеллектуальных» цитат комфорта Пауло Лурк. И это печально. Меня дико бесит, когда они все говорят клишированными зонами.Содержание
Лурк · 10 ноя Когда говорят, что нужно выйти из зоны комфорта. Последние записи: Главное — это забота · Когда уже объелся до безобразия в. Манямирок — состояние души, при котором человек создает в своем воображении некий искусственный мирок. Это своеобразная зона комфорта. Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.» b.Эта статья — адаптация или даже дословный перевод статьи из Драматики. Она может содержать зашкаливающее количество ненависти и хуиты ; лулзы могут быть доставлены в ущерб фактам. Но так написано в Драматике и это её стиль. Поэтому, если вам статья не нравится — go fuck yourself. Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы находитесь в глубокой френд-зоне. Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать , иначе впечатление будет неполным. Эта статья часто становится объектом войны правок. Кроме того, её периодически рейдят матёрые френдзонщицы и их жертвы. Поэтому, если вы заметите здесь некошерные , на ваш взгляд, вещи — просим не кидаться, сломя голову, восстанавливать справедливость и тем самым разжигать новый срач.
Без сопливых разберемся. Мы не сторонники разбоя. На мужика не нужен нож: Немного юбку задерешь, Глазами пару раз стрельнешь, Распишешь как умен, хорош! О помощи к нему взовешь И на доступность намекнешь Потом немнооожко оттолкнешь И делай с ним что хошь! Зона дружбы , френдзона — это одна из старейших и наиболее распространённых ловушек, которые женщины расставляют для ввержения хороших, годных мальчиков в вечную пучину ментального рабства с дальнейшим превращением их в лузеров.
Ситуация зоны дружбы возникает, когда женщина уже находится в отношениях с настоящим мужиком. Так же, как летние школьники нуждаются в дрочке на Памелу Андерсон или Тарантино , девочкам надо непременно о чём-то поныть, и потому она начинает плакаться своему бойфренду. Будучи альфа-самцом , парень имеет гораздо более интересные занятия, чем слушать её жалобы на то, какой он нечувствительный, когда оставляет поднятым унитазное сиденье, и что он недостаточно часто звонит и прочее дерьмо, на которое, безусловно, всем похуй, так что он просто велит ей заткнуться.
Конечно, после такого у неё развивается кровоточащий ангст , и ей обязательно нужен эмоциональный тампон, который бы всё это впитал. И она таки находит бесхребетного хорошего мальчика и кидает его в кровавый бассейн эмоционального хлама, называемого зоной дружбы. Золотой теленок. Сразу советуем посылать девушек, о которых вы прочитаете ниже. Ловушка состоит из девочки, симулирующей интерес к уязвимой няшке — омега-самцу. Часть 1 ебля мозга. Она начинает флиртовать с парнем до тех пор, пока он не проявляет видимые признаки того, что безнадёжно влюблен в неё.
Когда парень начинает флиртовать сам, она неожиданно игнорирует его, вызывая неуверенность, которая заставляет его подумать, что он «движется слишком быстро», так что он отступает. Затем она повторяет эти циклы до бесконечности. Часть 2 доение. В таком ставшем неразрушимым цикле она рассказывает ему все свои страхи и дерьмо, в то же время неся ему ложь для поддержки интереса к себе:.
Пособие для тех, кто осознал. Фееричная расстановка точек присутствует. А вот фраза «я тебя люблю» является запрещённой. А этот обаятельный парнишка для этого уж точно не подходит. Поэтому, для того чтобы точно определить, имеет ли место френдзона в ваших отношениях, нужно на полном серьёзе спросить «Ты меня любишь? Еще один явный признак френдзоны — запрет на тактильные контакты и доступ к телу, кроме, разве что, совсем невинных вещей вроде поцелуев в щечку. Любые попытки парня пойти на сближение и добиться чего-то более серьезного объятия, поцелуи в губы, трогание за попку и прочие вкусные части женского тела, не говоря уже про секс пресекаются тян в зародыше.
Поэтому, анон, когда ты весенним вечером хочешь потискать девушку у подъезда, а она тебя вежливо отстраняет или, еще хуже, пытается поставить тебе в вину «неприличное поведение, недостойное хорошего мальчика» — имей в виду: сабж детектед однако тут есть тонкость: некоторые девицы любят «блюсти фасон», и вполне возможно, что её «нет» это «да», но это совсем другая история.
Также она часто намекает ему купить ей какую-нибудь хуиту, что идиот и делает, иногда даже без её намёков. Отношение у неё к парню бывает разное, но при других парнях или перед важными ей людьми она относится к нему в стиле light-травли, делая вид, что его не существует, и во время таких прогулок парень плетётся позади, как лишний, единственное, что от него тогда потребуется, это поработать носильщиком или оплатить ужин в ресторане, что она воспримет как должное, даже не сказав «спасибо».
В основном, она доит его ради внимания и подарков, и так долго, как может поддерживать эту мозгоеблю. Мужская вера в эту ложь приводит к тому, что он навсегда остается в Зоне Дружбы, и вызывает неизлечимый статус девственника. Удовольствие по уровню второе после ебли или даже выше! Почему по малейшему подозрению? Дело в том, что если ты ей будешь интересен как самец, то ничего подобного наблюдаться не будет, это совсем другие отношения, хотя и тут бывают вариации, но это уже в случаях с совсем адскими стервами.
Таких надо сразу делить на ноль, дабы внести вклад в очистку генофонда. Френдзону называют «зоной дружбы», и это вводит в заблуждение неопытных и идеалистичных парней, которые чаще всего и становятся жертвами этой хуйни. К настоящей мужской дружбе френдзона не имеет ни малейшего отношения. Дружба — процесс обоюдо-бесполый в обе стороны, в нём никто никого не пытается трахнуть и никто не имеет преимуществ лишь по той причине, что имеет на одно природное отверстие больше.
Такая дружба между мужчиной и женщиной — исключительная редкость, так как пока господин пытается перевести дружбу в секс без обязательств, то почти всякая баба делает попытку перевести это всё во френдзону.
Однако вероятность такого настолько мала, что тебе, юный друг, на это рассчитывать не стоит. Чаще же случается так, что твой друг женского пола в вашем присутствии постоянно подчеркивает своё женское начало, постоянно требуя к себе особого отношения «я же девочка, мне тяжело», постоянно ждёт от тебя благородно-рыцарского поведения типа таскания сумок, оплаты совместных развлечений или она просто сваливает на тебя свои бытовые проблемы типа решения задач по физике и матану.
Твоя же роль в этом процессе остаётся бесполой, сколько бы ты ни пытался изобразить из себя альфа-самца, а твои потуги заявить, что ты тоже не евнух какой-то — лишь оскорбляют бабу «что? Или, например, когда тебе самому нужна какая-то помощь, напр.
Если всё так и в вашем случае — то это значит, что тебе пришло время набраться храбрости и признать: с этой самкой дружбы или вовсе не было, или дружба в прошлом, а сейчас ты попал во френдзону. Усвой, анон, крепко-накрепко одну прописную истину и внушай её любой тян, которая будет требовать особого отношения: рыцарского поведения заслуживает только твоя персональная самка, и никто больше.
Когда парень действительно набирается смелости для того, чтобы начать добиваться её, она удерживает его на месте всего лишь словами «я сейчас не готова к отношениям», «я не полностью уверена в своих чувствах» или «всему свое время» намекая, что можно надеяться на это попозже , и таким образом цикл продолжается. Она допускает, что она хочет быть всего лишь другом что всего лишь на один чёртов уровень меньше, чем нужно.
Но на этом всё не кончается, нет. Когда она начинает скучать по подаркам и ей требуется очередной эмоциональный тампон, она возвращается прямо к плачам на его плече и разговорам вида «у меня очень сложные отношения с парнем, я подумываю о том, чтобы с ним расстаться».
Затем она вновь проявляет к нему интерес, но в этот раз, когда он опять начинает добиваться её, она говорит «мы разошлись, но у меня до сих пор к нему чувства… я совсем запуталась! Она соглашается встретиться с ним, но затем неожиданно отменяет все в последнюю минуту. Тупой лузер не может сложить два и два и продолжает изнывать по молодой леди , но поймёт, что он — лишь яма для сливания говна, будучи уже одиноким задротом.
Возможен вариант, когда мужчине из френд-зоны таки дают разок. Но не стоит прыгать от радости и строить далеко идущие планы. Это все бизнес, детка, ради него можно и потерпеть.
Секс обломился тебе не из-за твоей маскулинности и дьявольского обаяния, а чтобы поводок стал еще короче и крепче. Особенно действенен этот прием в комбо с фразами типа «Это было хорошо, но мы совершили ошибку» и «Пообещай мне, что больше такое никогда не повторится». Окончательно потерявший от гормонов голову самец видит в этом скрытые подтексты и намеки, задрачивает себя мечтами о повторении той самой ошибки и становится столь легкой добычей, что ею побрезговали бы даже самые отъявленные браконьеры.
Девушке лишь остается поддерживать у лоха эти фантазии в течение нужного ей времени. Имеет место быть одна ТП и хороший, годный кун. Тян встречается с парнем, куна же воспринимает как друга, не замечая или не желая замечать, что тот влюблен в нее.
После очередного срача со своим парнем, ТП дает знать об этом куну, в мозгу которого сразу срабатывает бета-инстинкт «люблю объедки со стола». Потирая мозолистые ладошки, кун замышляет хитрый план — «Она поссорилась со своим парнем. Ей сейчас плохо и одиноко. Я сейчас поддержу ее в трудную минуту, буду ласков, нежен, заботлив, она все это учтет, сравнит меня с тем мудаком, поймет, что я лучше и даст мне». Кун осуществляет этот план, закидывая ТП подарками, лучами любви и заботы.
Та с радостью воспринимает все это как должное и придя в себя, не без помощи таки куна, благодарит его поцелуем в щечку, после чего идет мириться и ебаться к своему парню. Кун остается у разбитого корыта в охуевшем состоянии. Дальнейшее зависит от того, к чему прислушается кун — к своему МПХ или мозгу , выберет настойчивость или самоуважение. Со времен появления феминизма женщины усвоили концепцию того, что они более равны, чем мужчины. В результате мужчины растут в среде, где женщине обеспечены поклонение и почет, потому что мужчины так боятся сделать ошибку в отношении с противоположным полом.
Можно сравнить это с отношениями между собакой и владельцем. Все женщины в глубине души в той или иной степени как мужчины — бабники бляди. Это не оскорбление, потому что это правда. Это наука. Если кто-то мужского пола и обнаруживает, что сохнет по девочке — потому что она готова снизойти до его жалкого существования на этой Земле в форме просьбы по аське помочь с компьютером где-то раз в неделю или одолжении нескольких сотен баксов для того, чтоб она со своим бойфрендом могла арендовать автовышку и поебаться перед окном его спальни, этот человек будет слишком счастлив обеспечить ей все это, так как из-за неиллюзорного состояния бородатой девственности считает, что это приведет к тому, что она в него влюбится.
И он облегчённо вздыхает, думая, что раз ревнует, значит, любит. Но на самом деле, это не ревность, это здоровый кулацкий инстинкт обнаглевшей собственницы. Да, так оно и есть, этот девственник — ее собственность.
И отдать его другой бабе — для нее то же самое, что для начальника колонии досрочно освободить хорошего стукача. Освободи — и кто стучать-то будет? Так и здесь — найдёт другую — кто ж будет прислуживать и давать деньги на аренду автовышки? Есть и более простое объяснение. Хотя противоположенности сходятся и мезальянсы случаются, люди предпочитают влюбляться и сочетаться браком с теми, у кого похожий взгляд на жизнь и планы на будущее.
На удивление хорошо эта закономерность показана в известной из жизни отаку Genshiken автор явно писал персонажей со своих знакомых.