Ни капли в рот ни сантиметра в жопу - счастье!
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж пу дала! Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,. Встречаются два гомосека Лужков опять гей-парад запретил Вот пидарас! Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд. Правила размещения комментария. Находят митингующих по записям с видеокамер через. Жена была в хорошем настроении и пригласила няньку на анальный тройничок. Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж пу дала! Ссылка Пожаловаться. Добавил kka Репетитор сказал, что я ничего не добьюсь? Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному. То, что два мировых лидера на грани ядерного апокалипсиса обсуждают проблемы геев в Чечне — это для сатирического журнала, для пародии, но не для серьёзной политики! Синий Кишечник 29 сентября Звездные дети Почему мы ссоримся с детьми из-за уборки дело не только в чистоте. Главная » Геи. Популярные Тэги:. Тянка-геймерша была немного занята и мне пришлось надеть на член ее маманю.Я никогда не был сторонникам шапкозакидательства «квасных патриотов»: мол нам учиться у западной цивилизации нечему, уважать ее не за что и т. Считаю, что сильного соседа нужно уважать, а особенно — если он враг. На протяжении ХХ века Запад проявил завидную гибкость, сумел в области массового потребления перейти от нищеты низов к изобилию, проявил способность анализировать свои ошибки и блестяще пользовался нашими ошибками.
Порой за критикой западного уровня жизни стоит просто разгильдяйство начальников, не умеющих и не желающих наладить людям культурный быт. И этот рядящийся под патриота внутренний враг — опаснее внешних. Он иссушает саму сердцевину идеи патриотизма, нападая на понятные и простые ценности быта, отрицая из «патриотических» соображений бытовой комфорт для других — но не для себя. Быт людей надо наладить, чтобы был как в Европе — и лучше, чем в Европе. Ничего невозможного тут нет — дорогу осилит идущий.
Самая большая опасность в таком процессе — зачерпнуть вместе с их технологиями их больной и уродливый дух, образ мышления, обесценивающий разом все достижения их образа жизни.
Ибо если простые, среднестатистические родители из нашей культурной среды будут внимательно слушать Запад — у них неизбежно проявится страх за детей. И стойкое нежелание, чтобы их дети жили в обществе, подобном западному. И дело тут не в материальных благах, многие из которых не худо позаимствовать. Дело в том немыслимом состоянии мозгов Запада, гниение которых поражает резким запахом тлена….
Мир на грани ядерной войны, множатся жуткие локальные войны, счёт жертв геноцидов и голода давно пошёл на миллионы… Но что беспокоит канцлера крупнейшей и богатейшей страны Евросоюза? Положение геев в Чечне… Это не то что неадекватность — это какое-то глумление над адекватностью! Тема геев в Чечне для меня такая же странная и нелепая, как тема пингвинов в экваториальной Гвинее. То, что два мировых лидера на грани ядерного апокалипсиса обсуждают проблемы геев в Чечне — это для сатирического журнала, для пародии, но не для серьёзной политики!
Меркель попросила российского президента «оказать влияние» и обеспечить «сохранение прав меньшинств». После чего Литва приютила двух подвергшихся преследованиям геев из Чечни: «Вильнюс координирует свои действия в этом отношении с союзниками».
Idaho France — попросили Международный уголовный суд расследовать эти притеснения. Далее появилась озабоченность положением геев на Донбассе, была составлена карта притеснений геев вообще по всей России….
Этих правозащитников не волнует, что озверевшие укро-каратели убивают на Донбассе детей, стариков, женщин почти ежедневно. Их волнует положение содомитов! Они нормальные вообще люди?! Такая глобальная озабоченность темой более чем экзотической и более чем уродливой не говоря уж о том, что совершенно нелепой — показывает нам во всей красе западное сообщество.
Папы и мамы! При таком уровне поддержки и пропаганды гомосексуализма ваш ребёнок будет почти обречён стать содомитом. Вас это не страшит? Я понимаю, что в быту удобно заменить ручную мясорубку на электрическую, «запорожец» на «шкоду» — но, может быть, это можно сделать как-нибудь без гомосятины, превратившейся в национальную идею западных наций?! В этом контексте интересно отметить обласканный критикой и оскароносный фильм «В центре внимания» режиссёра Тома Маккарти.
Сценарий фильма основан на событиях, связанных со скандалом вокруг сексуальных домогательств в католической церкви, произошедшим в Бостоне и приведшим к отставке кардинала Бернарда Лоу. Фильм рассказывает о расследовании журналистов газеты The Boston Globe, в ходе которого выяснилось, что многие священники бостонской митрополии насиловали детей. На момент написания статьи журналисты располагали сведениями о 87 священниках.
Позже число разоблачённых священников-педофилов превысило человек — при том, что всего в Бостоне около священнослужителей. Вся история вокруг фильма «В центре внимания» может быть описана так: явные гомики осуждают тайных гомиков за то, что те блудили не явно, а тайно.
Не гомосятину клеймит фильм, а ханжество: мол на словах-то вы против Содома, а стоит вам с мальчиком один на один остаться, и вы такие же как мы! То есть на Западе — при уважении к некоторым сторонам его экономического устройства — сложилась, параллельно бытовому комфорту, зловещая среда тотальной и беспросветной гомосятины. Как у алкоголика весь кругозор личности сужается до горлышка заветной бутылки, так и у гейропейца и американца весь спектр интересов сошёлся, извините, к анальному отверстию.
Оттого и неудивительно, что фильм «В центре внимания» основан на реальных событиях. Реальность и не могла быть другой в этой гейропейской среде, католическая она или не католическая. Но если уж поднимается такая тема как сексуальное растление детей в США — то, конечно, нужно говорить не только о разложении католического священства.
Неплохо бы задать вопрос — а какие тараканы бегают в голове американских киноакадемиков, и у той же Меркель ставленницы США — с её тревогами о геях Чечни? В западном обществе у которого, повторюсь, есть чему учиться в плане техники — происходят такие патологии человеческого измерения, что стоит над ними задуматься.
И уже не за какие коврижки не пожелаешь, чтобы твои дети оказались в таком общественном укладе. Если за жратву и шмотки нужно заплатить вот так — то невольно подумаешь: ну их на фиг, лучше ужмусь на жратве и шмотках… Дети дороже!
Ибо по четкому мнению абсолютного большинства наших сограждан — нет на свете тяжелее преступления, чем сексуальнее издевательство над детьми.
Это разделяет нашу ментальность с западной глубже, чем самая глубокая пропасть. По крайней мере прежде разделяло — нужно, чтобы и дальше разделяло. И то, что Путин пошел на дипломатические уступки перед Меркель, пообещав расследование в Чечне по гейскому вопросу — не есть хорошо. Этим ушлым содомитам только палец дай — оттяпают всю руку.
Втянут в бесконечную тяжбу в защиту их прав, свобод — а там и доминирования. Есть грубоватое, но верное правило для молодежи относительно приставучих содомитов: ни капли в рот, ни сантиметра в попу! Хорошо бы распространить его и на политику: ни сантиметра уступок этим охреневшим вконец западным политикам, что пытают пригнуть нас тем или иным путем к их заднему делу.
Ни капли в рот, ни сантиметра в попу! Мы не должны ничего этой гей-Европе! Популярные новости за сутки. В Ярославской области обсудили развитие туризма на маршруте «Золотое кольцо России». Набережную Черемухи в Рыбинске откроют в мае. Первый замглавы Ярославского района заключён под стражу. Первый русский начал подготовку к го сезону.
В Заволжском районе полицейскими из незаконного оборота изъято более 5 кг наркотических веществ. Артём Молчанов: В Ярославле началось весеннее обновление деревьев. В Ярославле началось весеннее обновление деревьев. Федеральный проект «5 морей и озеро Байкал» — это новые курорты в девяти регионах России от Калининграда до Приморского края.
В Заволжском районе Ярославля горела многоэтажка. В Ярославле стартовал прием в первые классы. Лента новостей. Ярославля провела проверку по материалам средств массовой об отсутствии надлежащего прохода в Ярославскую школу-интернат N 6 для детей с ограниченными возможностями Комплексное обновление здания и технической базы медучреждения провели по нацпроекту «Здравоохранение»
Согласен: Ни капли в рот ни сантиметра в жопу
| Ни капли в рот ни сантиметра в жопу | Игра майя дорама |
| Ни капли в рот ни сантиметра в жопу | Кс го играть не скачивая |
| VS CASH ИГРАТЬ | 795 |
| КАЗИНО ВУЛКАН ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ СКАЧАТЬ | Сколько зарабатывает в секунду илон маск |
Ни капли в рот ни сантиметра в жопу - правы
Комментарий удален. Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Очень Даже 29 сентября Львы быстро найдут общий язык с новыми знакомыми, а Овны отлично проведут время с любимым человеком. Популярные новости за сутки. Федеральный проект «5 морей и озеро Байкал» — это новые курорты в девяти регионах России от Калининграда до Приморского края. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes. Пришел в театр на работу устраиваться, заходит в гримерку и говорит басом:— Привет мужики! Комплексное обновление здания и технической базы медучреждения провели по нацпроекту «Здравоохранение» Думали, что отпуск с мамкой - это скучно, а она устроила групповуху! Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Вся история вокруг фильма «В центре внимания» может быть описана так: явные гомики осуждают тайных гомиков за то, что те блудили не явно, а тайно. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! Он меня любит! На протяжении ХХ века Запад проявил завидную гибкость, сумел в области массового потребления перейти от нищеты низов к изобилию, проявил способность анализировать свои ошибки и блестяще пользовался нашими ошибками. Что такое виртуальная реальность? Религия учит нас, что содомия является постыдным действием И действительно, ни у кого не хватит мужества Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Поделиться 1 комментарий Скопировать Сообщить об ошибке.Ты тут с голоду сдохнешь! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает! Папы и мамы! И она такая не одна. Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что. Вчера видел твоих родителей Отличные мужики.Поделиться
НИ КАПЛИ В РОТ, НИ САНТИМЕТРА В ЖОПУ - это Значение слова НИ КАПЛИ В РОТ, НИ САНТИМЕТРА В ЖОПУ ⭐ · разг. (разговорное), сниж. (сниженное), шутл. · разг. Друзья, вспомнила выражение «ни капли в рот, ни сантиметра в жопу» и не могу понять, какое у него значение, подскажите умоляю? 53 Likes, TikTok video from Охуевшая Мадам (@blasphemerbby): “ни капли в рот, ни сантиметра в жопу.”. оригинальный звук - мать кира.Разговор двух педиков: — Ты мне изменяешь? Религия учит нас, что содомия является постыдным действием. И действительно, ни у кого не хватит мужества посмотреть при этом в лицо жене. Закончил "голубой" театральный институт.
Пришел в театр на работу устраиваться, заходит в гримерку и говорит басом:— Привет мужики! Встает тут один и писклявым голосом:— Не баси, подддругаааа, тут все своииии. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает! Не знаю…. Анекдоты на anekdotov. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны. Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,.
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить. Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое. Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все. Находят митингующих по записям с видеокамер через. А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в. Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего. Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному. Главная » Геи. Нравится Обсудить 0. Скопировать Копировать. Встречаются два гомосека Лужков опять гей-парад запретил Вот пидарас! Религия учит нас, что содомия является постыдным действием И действительно, ни у кого не хватит мужества Закончил "голубой" театральный институт Пришел в театр на работу устраиваться, заходит в гримерку и Мама, я хочу выйти замуж за Игоря Он меня любит!
Вчера видел твоих родителей Отличные мужики. Добавить анекдот. Самые смешные. Про охоту на медведя и батю Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне.
Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят!
Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Показать полностью. Про очень хитрую жену Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками.
Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала.
Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж пу дала! Что такое виртуальная реальность? Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост тутки и один пид р с!
Девушка пригласила парня в гости Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит.
Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая П: Надо же, а насрала как настоящая! Собрались животные на скотном дворе Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик: - Не ребят, у меня перспектива Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину " Новые анекдоты. Митингующие и записи с камер Находят митингующих по записям с видеокамер через Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Обезьяна и бананы Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes. Ипотека и министр Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю.
Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России Карта сайта Анекдоты Обратная связь.
После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Авторизация по завершению. После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.
Вот это реал...уважуха...Респект!